13 ideias para aumentar o seu prazer

Quer deixar a transa ainda melhor? Confira alguns objetos e muitas dicas que vão fazer muita diferença na hora do sexo.

Espuma
No banho, deslize as mãos pelo corpo com um pouco de espuma. Bom para descobrir pontos de prazer.

Livros
Sempre existe algo interessante para descobrir, não é? Há livros com dicas e técnicas, de contos eróticos, tira-dúvidas... Vale ir à livraria.

Pluma
Desperta sensações bem eróticas. Use-a para um toque sutil no corpo dele. Dá arrepios muito excitantes.

Beijo na boca
Ele aquece ainda mais o sexo. Experimente sugar os lábios dele como se pegasse um pedaço de pudim de uma colher. É bom demais!

Lingerie
Usar uma lingerie sensual sempre será um artifício poderoso nos jogos eróticos do casal. Os homens adoram. E sentir-se sexy é fundamental para o erotismo feminino.

Champanhe
Foi bom para vocês? Champanhe é ideal para um brinde de fim de noite, após momentos superespeciais.

Aromatizador
Cheiros são ultra-afrodisíacos. Escolha o que traz boas lembranças e espalhe pelo ambiente.

Almofada
Colocá-la sob o bumbum eleva a pélvis e deixa a mulher numa das melhores posições para receber sexo oral.

Anéis
Para usar nos dedos ou no pênis e massagear as paredes internas da vagina. De silicone, são bem flexíveis.

Óleo de massagem
Usem o corpo um do outro para uma massagem simultânea, regada a óleo aquecido. É afrodisíaco.

Morango
Todos os sentidos podem ser usados para despertar o desejo, inclusive o paladar, explicam os terapeutas. Na cama, brinquem de colocar morango ou outra fruta em pedaços na boca um do outro. É para saborear e criar um jogo erótico. O resto? Fica com vocês...

Perfume
Escolha uma fragrância para usar em momentos especiais. Será sua poção afrodisíaca: sempre que senti-la, mexerá com a libido.

Lubrificante
Indicado para facilitar o sexo anal: ameniza o atrito do pênis na penetração. À venda em farmácias


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Como fazer um bom boquete – Manual CSV para mulheres

13 Piores Presentes de Dia dos Namorados

O Dia dos Namorados está chegando e a gente quer te dar uma forcinha pra você não pagar micos. Sim, sabemos que cada um tem um gosto diferente, mas te daremos algumas opções que já vale riscar da lista de ideias pra não arriscar levar um vale-pé-na-bunda.

- Liquidificador, ferro de passar, processador de alimentos ou qualquer coisa que incentive trabalho doméstico -  é dia dos Namorados e não da Empregada Doméstica.

- Ursinhos de pelúcia - a não ser que sua namorada ainda esteja na 5a série.

- Langerie de tamanho menor que o dela - a última coisa que ela quer é sentir que jogou uma indireta insinuando que ela está gorda. Cheque o tamanho que ela usa antes.

- Xícaras fofinhas - a não ser que ela colecione esses artefatos, não escolha uma xícara como presente. É broxante.

- Meias e cuecas - ele pode estar precisando, mas esse é  presente que tias dão de natal.  Seja mais criativa.

- Vale CD ou Vale DVD - isso é presente de quem não conhece nada sobre a vida do outro. Também não vale DVDs genéricos do tipo “Skank no Maracanã.”

- Um animal de estimação: Cachorros e gatos são um presente que duram por muitos anos. Não dê um bicho de presente se você não tem certeza que a pessoa queira um, ou pode receber de volta uma encomenda cheia de pelos se um dia terminarem o namoro.

- Aumentador de Seios Turbinator, Slim fit Cinta Redutora, Super Chapinha Alisa Tudo, ou qualquer produto que indique que gostaria que ela mudasse sua aparência.

- Flores de farol -  Se você esqueceu de comprar o presente, pelo menos disfarce e vá a uma floricultura descente. Não dê flores que parecem ter sido roubadas do cemitério.

- Uma noite num motel na Cracolândia: Não planeje levá-la a um motel bacana no Dia dos Namorados sem fazer reserva. Vai estar tudo lotado e você vai acabar tendo que levá-la pra um motel pulguento e com pentelhos na hidro.

- Cesta de café da manhã promocionais com bolachas de água e sal, todyinho, Ana Maria e barrinhas de cereal light.

-  Camisetas estampadas com mensagens fofas do tipo: “Melhor namorado do mundo” , “Eu te amo você”, “Juntos pra sempre”. E piora se você tiver a brilhante ideia de usar uma igual e sair pela rua como um par de vasos românticos.

- Um fora - Ganhar um pé-na-bunda de Dia dos Namorados pode ser traumatizante. Pior que isso, só terminar no dia do aniversário da pessoa. Se já está planejando terminar, faça isso antes.

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Peladas ou Peludas? – uma análise da depilação feminina

O clima está esquentando. Beijo daqui, mão de lá, um botão aberto, depois outro e ela gela ao perceber que a mão dele está indo diretamente para as áreas baixas – aquelas mesmas que foram depiladas um mês atrás.Afinal, a maré não estava muito pra peixe e não fazia sentido sentir dor a toa pra ninguém apreciar. Ele escorrega a mão e sente o macio dos pêlos formando um mini-arbusto. E já passa para o plano B -  melhor não demorar muito tempo por ali e apressar um pouco os finalmentes.

Quem nunca viveu uma situação parecida? Depilação é mais um daqueles fardos que a mulher tem que carregar pra vida toda – como se já nao bastasse a infinita lista de coisas chatas a se fazer quando se é mulher. O fato é o seguinte – se os homens não reparassem tanto nisso, as mulheres com certeza seriam mais peludinhas e felizes. Mas, nao dá pra negar que,se queremos conviver em sociedade e fazer coisas básicas como SEXO, temos que fazer alguns esforços.

DEPILA, RASPA OU APARA?

Há uma grande diferença entre os três.

• Depilar, é a prática mais sofrida, porém mais eficiente. Geralmente se faz com cera quente, mas também pode usar cera fria se você tem tendências masoquistas. Dura em média de 15 a 30 dias, dependendo de pessoa pra pessoa.

• Raspar é bem mais fácil, mas muito menos eficiente. Usa-se uma lâmina de barbear e não dói. Mas os pelos começam a crescer depois de 2 dias – e o pior, com a textura de um porco-espinho.

• Aparar é pras mais desencanadas e hipongas. Pega-se uma tesourinha e tira-se o excesso, só pra garantir que o pelo não enroe e entre no vão dos dentes do sujeito que nem um fio dental.

OS MODELITOS

Encontrei uma imagem ótima com a ilustração dos modelos de depilação mais escolhidos pela mulherada.

Uma breve descrição:

1-) Menininha: Preferência nacional dos homens (e pesadelo de algumas mulheres). Exige-se uma certa coragem de deitar na maca e dizer pra depiladora: “Tira tudo”, mas o resultado fica interessante. Escolher esse modelo provavelmente vai fazer com que ganhe duas ou três vezes mais sexo oral.

2-) Bigodinho de Hitler: Uma das mais usadas entre as mulheres que não gostam da sensação de se olhar e lembrar de quando tinha 12 anos. Deixa-se só uma faixa  no meio pra mostrar que ela já virou adulta.

3-) Fatia de Pizza: Nesse modelo, tira-se somente o excesso de pelos – aqueles maiores que ficam saindo pra fora do biquíni. É mais pra “manter o corte” – igual quando você vai ao cabeleireiro e pede: “Tira um dedo do comprimento, por favor?”.

4-) Hiponga: Ao natural. Pra aquelas mulheres que tocam o foda-se e queafirmam que se os pelos existem, não são pra ser tirados. (Por sinal, os médicos concordam e defendem que os pelos são barreiras muito úteis contra as bactérias – mas duvido que eles contaram isso pras mulheres deles)

5-) Shortinho do Tchan: Aquelas mulheres que têm pelos crescendo até no início das coxas e que não se importam com eles. Essas provavelmente nunca se depilaram e também nunca foram chupadas na vida.

6 e 7-) Tufinho: Modelos nos quais se mantém só um tufinho de pelos. Não me peça pra explicar o motivo dessa escolha – e se você descobrir, por favor, me conte.

8-) Personalizada: Depilação em formato de coração, estrela, borboleta, raio, flor. Os homens geralmente acham essa opção um pouco brega, a não ser que você faça no formato da primeira letra do nome dele.

QUAL ELES GOSTAM MAIS?

Boa pergunta. Não vou me arriscar a responder porque gosto é gosto.

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Papo Calcinha

Aprendendo o Frango Assado e Como puxar o cabelo.

Sexo X Menstruação – transar ou não transar? Eis a questão.

Se tem uma coisa em que a natureza sacaneou a mulher, foi com a história da menstruação. É só pensar que de cada quatro semanas, passamos, em média, uma semana sangrando e você já tem ideia do que significa. Na verdade, os homens nunca vão ter ideia do que isso significa. A única coisa que faz a menstruação ser menos ruim, é ela resultar no fim da TPM – período no qual nos sentimos aliens dentro do nosso próprio corpo. E além de todos os incômodos trazidos pela menstruação ela ainda é literalmente umaempata foda.

Pessoas tem opiniões variadas sobre transar ou não naqueles dias. Tem homens que acham nojento (mas só antes de depois do sexo – enquanto a coisa pega fogo duvido que algum ser vai lembrar que aquele molhadinho é sangue invés de lubrificação.) Tem mulher que sente mais tesão, outras não sentem nada diferente, e tem que as que ficam com vergonha do cara e acabam achando que a lambança não vale a pena. Vamos aos fatos:

Faz mal pra saúde?

Os ginecologistas dizem que não há nada de errado em transar menstruada –mas que nesse período o risco de transmitir e contrair DSTs aumenta.Fica a dica – é melhor usar camisinha, principalmente se estiver transando com alguém diferente e não com um namorado ou marido.

Mais eu tenho NOOOJO

Esse problema do nojo vem sempre dos homens – porque as mulheres convivem com o sangue escorrendo delas todos os meses, então as que dizem que sentem nojo é pura balela. Na maioria das vezes elas tem vergonha de o cara ficar com nojo. Recado para os nojentinhos de plantão: chega de frescurite. Já temos que aguentar esse fardo todo mês, então a obrigação de vocês é não reclamar e ainda dizer que ficamos sexy “ao sugo”.

#COMOFAZ???

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Transar estando menstruada não muda muita coisa, só exige uns cuidados a mais:

Tome um banho e logo que sair coloque um absorvente interno, pra não dar a chance de ele usar a desculpa do sangue pra não fazer oral em você. Com um OB fica tudo limpinho.

Na hora da penetração, coloque uma toalha na cama pra evitar acidentes,peça pro moço virar de costas enquanto você tira o OB (sim – essa não é uma das cenas mais excitantes do mundo), embrulhe ele num papelzinho e pronto. Dá pra transar normalmente.

Depois de terem gozado gostoso tenho certeza que nenhum dos dois vai se importar como vestígios de sangue que vão restar por ali. Vai pro banho que está tudo certo. Uma outra alternativa pros nojentos de plantão é já transar no banho também.

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O banho das mulheres e o banho dos homens.

VEJA SE TEM ALGUMA COISA EM COMUM COM VOCÊ (hehe):

BANHO DAS MULHERES:



1 . Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo.
4 Pára diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está...
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os cabelos e a toalha para o corpo.
8. Lava o cabelo com xampu
9. Enxágua longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu.
11. Enxágua longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete esfoliante até que o rosto fique vermelho..
14. Lava o resto do corpo com sabonete hidratante para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni. 
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça...
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão.
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto..
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

AGORA A MELHOR PARTE!!! uhahauhauhauhauhauhauhaha

O BANHO DOS HOMENS:



1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5. Pára defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com sabão.
13.. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.
15. No banho, deixa cabelos do saco no sabão.
16. Lava o cabelo com qualquer xampu.
17. Não usa condicionador.
18. Faz um penteado punk.
19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
20. Morre de rir.
21. Mija dentro do box.
22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
23. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.
25. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.
26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
27. Coça o saco.
28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
30. Volta para o quarto.
31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.
32. Dá um tapa na bunda da esposa.
33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito. 

Orgasmo – Como Saber se Ela Está Fingindo

 

 Você acha que sua mulher nunca fingiu orgasmo? Tem certeza? Será mesmo que fingimentos só acontecem em camas alheias?

A pesquisa americana National Survey of Sexual Health and Behavior (Pesquisa Nacional Sobre Comportamento e Saúde Sexual), afirmou que 85% dos homens disseram que suas parceiras gozaram na última transa, enquanto só 64% das mulheres afirmaram terem gozado. Tem algo muito estranho nesses números.

POR QUE ELAS FINGEM?

• Acreditem, a maioria das mulheres fingem por não querer decepcionar o cara. Elas não conseguem falar que não estão sentindo prazer e nem sabem dizer como gostam de sentir prazer. E assim, ficam com medo de serem vistas como “frígidas” por ele.

• Por se sentirem pressionadas. Mulheres demoram muito mais que os homens para gozar e, as mais inseguras, acabam se sentido mal por isso.

• Stress, preguiça, sexo por obrigação também são motivos frequentes.

COMO SABER SE ELA ESTA FINGINDO

 

Mulheres, em sua maioria, não ejaculam como os homens, então para sacar se todo o show é real não basta confiar nos gemidos – estes também podem ser fingidos com facilidade.

Da próxima vez, preste atenção se:

• Ela fica com o corpo quente;
• Sua boca fica seca;
• O ritmo do coração e da respiração ficam acelerados;
• Os músculos ficam tensos e contraídos;
• O clitóris dela incha alguns momentos antes e fica hiper sensível depois;
• Ela tem espasmos em várias partes do corpo (braços, mãos, pernas, pés, etc)

         E TUDO ISSO EM MENOS DE 20 SEGUNDOS.

 

UM RECADO PARA AS MULHERES FINGIDORAS

Mulheres – sim, nós sabemos que se fingem, geralmente fazem isso com boas intenções. Mais saiba que se você continuar fingindo, nunca vai conseguir sentir prazer de verdade e seu homem vai continuar achando que está arrasando na cama – principlamente depois dos seus gritos e gemidos dignos de um filme pornô.

Gozar não é tudo no sexo, mas é o que fecha todo o processo – é um dos poucos momentos na vida em que se é permitido perder o controle e se entregar totalmente à uma sensação. Então, se você anda fingindo na cama, pense bem no que pode estar perdendo. Antes tarde do que nunca.

  

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Canção das mulheres

Que o outro saiba quando estou com medo, e me tome nos braços sem fazer perguntas demais.

Que o outro note quando preciso de silêncio e não vá embora batendo a porta, mas entenda que não o amarei menos porque estou quieta.

Que o outro aceite que me preocupo com ele e não se irrite com minha solicitude, e se ela for excessiva saiba me dizer isso com delicadeza ou bom humor.

Que o outro perceba minha fragilidade e não ria de mim, nem se aproveite disso.

Que se eu faço uma bobagem o outro goste um pouco mais de mim, porque também preciso poder fazer tolices tantas vezes.

Que se estou apenas cansada o outro não pense logo que estou nervosa, ou doente, ou agressiva, nem diga que reclamo demais.

Que o outro sinta quanto me dóia idéia da perda, e ouse ficar comigo um pouco - em lugar de voltar logo à sua vida.

Que se estou numa fase ruim o outro seja meu cúmplice, mas sem fazer alarde nem dizendo ''Olha que estou tendo muita paciência com você!''

Que quando sem querer eu digo uma coisa bem inadequada diante de mais pessoas, o outro não me exponha nem me ridicularize.

Que se eventualmente perco a paciência, perco a graça e perco a compostura, o outro ainda assim me ache linda e me admire.

Que o outro não me considere sempre disponível, sempre necessariamente compreensiva, mas me aceite quando não estou podendo ser nada disso.

Que, finalmente, o outro entenda que mesmo se às vezes me esforço, não sou, nem devo ser, a mulher-maravilha, mas apenas uma pessoa: vulnerável e forte, incapaz e gloriosa, assustada e audaciosa - uma mulher.

Lya Luft